Saiba como reconhecer criaturas fantásticas
e não cair em roubada
Todo sábado à noite é a mesma coisa. As Dorothys afoitas tiram do armário seus sapatinhos de rubi e vão pelas Estradas de Tijolos Amarelos caçando seus príncipes encantados, desesperadamente. Saem de casa para (tentar) desencalhar de vez. Munidas de carteiras falsificadas, (Alguém ainda acredita em cópias autenticadas?) tentam entrar na balada, na night, tanto faz. Elas ainda tem dezessete anos, mas já usam drogas sintéticas para chegar Somewhere Over the Rainbow. Lá sempre esbarram com mesmos macacos voadores em busca do seu final feliz.
No fundo, elas só queriam ver um DVD e ter com quem dividir uma barca de comida japonesa, mas sempre terminam em um pé-sujo qualquer com bêbados Joselitos. Saiba como identificá-los antes que seja tarde demais. Ou seja, antes de já ter dado o telefone certo e marcado um date para o dia seguinte.
O Homem-espantalho. Vulgo pseudo-intelectual 
Não tem nada por dentro, porque só leu só as orelhas dos livros, mas adora desfilar com o Machado de Assis do avô intocado pelo corredor da faculdade. Sim, ele tem 34 anos e ainda está lá. Simpático, magricelo, toca música romântica no violão. Conhecido também como sem cérebro. Se diz comunista, mas não sabe muito bem o que isso significa. Tem um pôster do Che na parede. É rico, mas adora posar de pobrinho. Escolhe All Star furado por estilo. Quer ser roteirista de cinema, mas não sabe quem é Bergman. Recusou estágio de auxiliar de assistente de coordenador de iluminação, porque seis horas de trabalho no set iriam bloquear sua visceral criatividade. Acumula idéias geniais e projetos revolucionários que nunca sairam da gaveta.
Além de escritor, é compositor, poeta e fotógrafo. Sua família adora seus textos e fotos conceituais. Até porque ninguém além dele e sua avó de 98 anos entendem tamanha complexidade sintética. Se nada der certo quer ser designer de cadeiras de bambu. Leu por aí que ser ecologicamente correto é cool. Escreve cartas de amor em papel reciclado para tirar onda. Faz ioga. Desculpem, yôga. Mauá é seu paraíso. Não tem opinião, mas adora radicalizar e dizer frases polêmicas em mesa de bar. É sempre do contra. Acha tudo interessante. Sabe dançar junto. Faz com que cada uma de suas cinco mulheres sinta-se única. Adora fazê-las sofrer e tem uma enciclopédia de eufemismos para terminar namoro.
Deixou a barba crescer depois que o Los Hermanos transformou o visual mendigo em sinônimo de inteligência e elegância. É só abrir uma brecha para ele declamar um trecho de sua música preferida: Paquetá (Álbum 4). Do imbróglio que quiproquó/ E disso, bem, fez-se esse nó. / E desse engodo eu vi luzir/ De longe o teu farol. ( Hã? Alguém sabe o que isso quer dizer?). Resumindo, o homem-espantalho é mestre em simular ser quem não é. Algumas aves mais vividas já sabem afastar-se deles e partir para outra plantação. Outras acabam habituando-se aos seus trapos e interior vazio.
O Homem-lata. Forte, sexy e rude
Pipa, só no ventilador. Não suporta azeitona. Que bom que ele não tem coração, porque sua mãe acha que nenhuma mulher está aos seus pés. Aos pés dele ou aos dela, afinal? Se veste bem. Tão bem que chega a ser cansativo. A palheta não sai do branco, bege e preto. Tem bermudas cargo caqui, cru e palha e jura que todas são (completamente) diferentes. Conhece o poder de uma t-shirt preta gola V, mas não tem malemolência, nem pegada. Tem uma tatuagem no lugar certo. Aquela nem escondida, nem explanada.
Bebida predileta? A que for deixá-lo bêbado mais rápido: Tang sabor laranja com vodka vagabunda. Arf. Não tem estilo musical preferido. Vai da rave à micareta passando pelo sambinha de raiz, só pra pegar mulher. Faz campeonato com os amigos de quem fica com mais bruxas, ops… digo as mais barangas. Gravou fitinhas de funk proibidão e hoje compra DVDs falsificados. Já roubou na adolescência. Literatura? Desconhece. Mas tem uma prateleira lotada de Auto-ajuda. Fã do Dr. Lair Ribeiro - pioneiro do ramo - atualmente divide seu tempo vago entre Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas, Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes e Jesus, o maior psicólogo que já existiu. Seria óbvio demais dizer que viu o filme O Segredo mais de sete vezes.
A cada cinco frases, inclui alguma variação de agregar valor e a nível de mercado. Ganha dinheiro no mercado financeiro. Coloca no álbum do Orkut fotos ao lado de celebridades B e acha isso o máximo. Raspa o tórax (ui…) para que seus músculos sejam mais facilmente perceptíveis. Carne com sal grosso é seu prato preferido. Acha protetor solar coisa de viado. Tem peladas inadiáveis com os amigos três vezes por semana. Tem três Pit Bulls: Rickson, Royce e Royler. Se diverte com tabelas de Excel. Sempre sonhou em ser engenheiro de sucesso.
Adora e-mails em Power Point com fotos de paisagem em baixa resolução. Promete que vai ligar no dia seguinte e não liga. Não manda flores. Mente e trai sem culpa. Afinal, dentro deles não bate um coração. Tem o cérebro enferrujado. E não há boa vontade de Dorothy nenhuma, nem overdose de óleo que dê jeito. Não sabe o que é metáfora, não quer saber e tem raiva de quem sabe.
Homem Leão-Covarde. Metrosexual, criado pela avó.
Não desce pro play, porque não sabe brincar. É surfista Zona Sul e de manhã come mamão. Sensível, leva a mãe viúva no cinema em pleno sábado chuvoso. Não sabe fazer as malas, não sabe comprar cuecas sozinho. Usa camisetas pólos listradas com cinto marrom pra dentro. De tão vaidoso, beira o ridículo. Não senta para não amassar a roupa. Só usa tênis se estiver tinindo de tão branco. Quer noivar e adora uma festa no play com pratos descartáveis e flores de plástico. Elas não morrem e podem ser reutilizáveis. Faz coleção de frases. Cada dia usa uma diferente no MSN. Tem o sonho de fundar um fã-clube, mas não sabe para quem. Gosta de peças de comédia-vulgar no teatro. Odeia cinema brasileiro. É primo em segundo grau do Homem-Flicts, já descrito detalhadamente em post anterior.
Comprou um celular que parece um laptop. Tem um DVD com caixa de som Dolby Digital 5.1 Surround Sound Power. Emoção pra ele é andar de moto. Usa boné de noite. Perdeu a virgindade com a empregada gostosa. Comprou diploma de advogado, mas não passou na prova da OAB. Trabalha de favor no escritório do tio rico. Tem um carro poderoso. Mas o modelo é de 1992. Fica na garagem porque tem medo que roubem. Puxa papo com a mulher que está a fim pela Internet e sempre pergunta o que ela vai fazer, após a resposta, solta um indecifrável hummmmm…. Ele não a convida pra sair porque tem medo de ser rejeitado. Aproveita o motel de terça a quinta porque além do desconto, vem Arroz a Piamontese di grátis. Tem um perfume caro, mas não usa porque tem medo de acabar.
Narcisista, não aceita críticas. Adora falar em público, conta piadas idiotas como ninguém. Mas tem medo de escuro e esconde que fez xixi nas calças até os oito anos. Sempre foi representante de turma. Mas era x -9 das coordenadoras-bruxas. Só anda com a galera e nela se garante.
Nos próximos posts confira: os 11 mandamentos da mulher inteligente, como distinguir homens certos e errados e quando acreditar no que ele diz e quando cair fora. Você quer saber tudo isso mesmo? Então passe na livraria mais perto e compre o pior da auto-ajuda decadente. Aliás nada disso. Não gaste dinheiro com livros idiotas com títulos pretensiosos como O que toda mulher inteligente deve saber
Leia o resumo, guarde o dinheiro e vá assistir Sex and the City, o Filme, assim que estrear. Depois de cair em muitas roubadas amorosas e namoros fracassados, parece que ultra glamourosa Carrie Bradshaw, finalmente, vai viver feliz para sempre ao lado de Mister Big. Curiosa? Assista ao trailer do filme mais aguardado do semestre. E pra você, o que toda mulher inteligente deveria saber? Opine nos comentários!
Tags: mágico de oz, sex and the city
Se você acha que conhece a Dona Rosana de algum lugar, você está absolutamente… certo! Quando ela era mais jovem autorizou o uso de sua imagem para a Estrela.
